Sotie vs. amanta

26 10 2009

In toate povestile care isi trag seva dintr-un adulter, sotia e zgripturoaica oribila care-si neglijeaza sotul, iar amanta e printesa roz care-l salveaza pe nefericit.

Sotia este intotdeauna cea care si-a meritat soarta fiindca n-a stiut sa-i ofere barbatului ceea ce el isi dorea. Amanta e cea care ii ofera tot ceea ce el isi doreste, si cateodata, si ceva in plus.

Sotia e neingrijita, neepilata, nedusa la coafor si nici la SPA, amanta e cea scoasa din cutie, cu parul zulufi-zulufi, cu unghiile colorate uniform si cu aere de diva americana.

Sotia miroase a sarmalute si-a ciorba, pe cand amanta are miros de parfumerie. Si pe el il excita mai tare aromele fine, decat aromele traditionale.

Pana la urma, sotia e o nenorocita, o insensibila, o delasatoare, una care permite tuturor sa aiba loc in casnicia ei.

Si nu stiu cum se face ca intotdeauna exista prin preajma o salvatoare. Una a carei menire este sa-l smulga pe barbatul abuzat, chinuit si neglijat din sanul familiei lui si sa-l duca pe culmi de fericire si iubire cum n-a mai cunoscut, saracul, de cand se indragostise de nevasta, cu o mie de ani in urma.

Cam asa suna varianta amantei, povestita prietenilor si neprietenilor care in sinea lor, sau cu voce tare, recunosc ca nu e in regula ceea ce se petrece.

Varianta sotiei e alta. Mai scurta, mai la obiect, cu putine vorbe si multa suferinta: “O curva mi-a sedus barbatul!”

Da, da’ e vina ta! De ce l-ai lasat sa te vada necoafata? De ce atunci cand te-au strigat si el si copilul in acelasi timp, te-ai dus mai intai la copil? De ce nu l-ai mangaiat si nu l-ai tinut de frunte atunci cand a venit a suta oara beat acasa? De ce te doare capul asa des? De ce ai ochii umflati, in loc sa fie rimelati? De ce nu-i spui ca-l iubesti si nu citezi din poeziile autorilor romantici in fiecare zi? De ce nu-i duci micul dejun la pat si nu-l stergi la gurita? De ce nu-i sufli in fund si-n ureche? Veeezi!!! ???Tu esti de vina!

Dar stai linistita, nevasta, in lumea asta toata lumea plateste pentru faptele sale! Tu ai platit pentru ca ai fost asa, si-a venit alta si ti-a luat barbatul. Mai ai rabdare putin si va plati si ea. Curand. Cand va deveni, la randu-i, nevasta. Fiindca oricat de amanta ar fi obisnuita sa fie, tot nevasta se va simti mai bine! Dar nu nevasta oricui, ci a sotului tau, pentru care a luptat din rasputeri, pana la o deschizatura de 180 de grade.

Vezi!!!??? Tu cate grade deschidere i-ai oferit nefericitului?


Acțiuni

Information

99 responses

26 10 2009
i.o.flavius

servus…
amar si trist…
mi/a placut textul…

toate cele bune!

26 10 2009
nouria

Din nou un barbat raspunde primul! Incepe sa-mi placa pe noul meu blog! Se-aduna doar oameni de valoare si sunt mandra! Multumesc, flavius!

26 10 2009
Ruxandra - Ploiesti

Zambesc cand citesc acest blog…parca e un film ! ce ar fi sa-i trimit link “nefericitului” care dupa aproape 30 de ani de casnicie a tinut mortis sa inceapa o alta viata si sa- oferei fiicei noastre un fratior cu 30 de ani mai mic ca ea …iar nepoatei noastre un unchi cu 4 luni mai mare…
De ce oare deja “nefericitul” se plange ca e greu cu copil mic ? De ce oare s-a rupt de prieteni si rude ?
povesti si “povesti”….deschideri si “deschideri”

http://ro.netlog.com/you_dance_with_me/photo/photoid=10445672&setid=189122&surr=0#photos

o sera frumoasa,
RUXANDRA

26 10 2009
nouria

Ruxandra, nu stiu de ce, dar am senzatia ca si filmul acesta nou se va termina ca cel vechi. Trebuie doar sa mai ai putina rabdare si-ai sa vezi! Numai bine tie, fiicei tale si nepoatei frumoase! Restul nu conteaza!

26 10 2009
Ruxandra - Ploiesti

Crezi ca la 50 de ani cu un copil mic ar mai avea curajul?
acum tace si inghite….dar asta nu ma incalzeste pe mine nici un pic! Cateodata…viata nu e dreapta ! E o poveste lunga…

30 11 2009
Elena

Si eu am patit cam la fel. Deosebirea este ca el nu vrea sa divorteze si ca traieste in preacurvie cu fiica finei noastre ( eu si sotul meu i-am cununat parintii ),ceea ce este condamnat de biserica ortodoxa . Cred ca nu vrea sa divorteze pentru ca avem un copil cu handicap psihic ( de parca nu as fi suferit destul cu acest copil,care are nevoie de ingrijire toata viata ). Dar cand a plecat de acasa,nu i-a pasat ce lasa in urma lui si nici curvei aleia,care nu-l suporta pe baiat in preajma ei. El s-a instrainat de absolut toate rudele ,inclusiv de copiii lui din prima casatorie ( sotia lui a murit ,dar copiii erau mari ),pe motiv ca au cautat sa-l intoarca la mine. Si ca sa nu lipseasca cireasa de pe tort,spune ca el e trimisul lui Dumnezeu pe pamant ca sa faca dreptate,a facut vesminte unui preot de la tara ( din satul unde l-a crescut bunca lui ),preot care….ATENTIE….stie situatia dintre noi,dar ii impartaseste pe amandoi acolo,la tara. Cu toate astea nu are incredere in preoti si din Biblie ia numai ce-i convine lui,nu si ceea ce trebuie. Spune ca el ajuta biserica,ca Dumnezeu il iarta si ca el nu traieste in preacurvie. Si pe undeva cred si eu ca nu este dreptate pe pamant,caci ei sunt bine mersi fericiti,iar eu,de aproape 2 ani,stau numai cu lacrimile in ochi si-mi petrec timpul in rugaciuni,dau acatiste peste acatiste,dar…..asta e viata !

30 11 2009
nouria

Ce poveste abracadabranta, Elena! A plecat cu fata finilor vostri. Te-a lasat cu un copil bolnav, copil facut cu el, nu cu altul! S-a instrainat si de copiii din prima casatorie…
Tu chiar l-ai mai vrea inapoi pe omul asta? Eu cred ca ar trebui sa fii multumita ca ai scapat de el!

30 11 2009
Ruxandra - Ploiesti

nimic nu trebuie sa ne mai mire in ziua de azi !
draga Elena … Nouria are dreptate…decat cu asa animal in casa…mai bine singura…si eu am plans si m-am incarcat de ura… si eu am suferit ! dar acum am o satisfactie (sa nu credeti ca o spun cu rautate) …domnul a dat de greu ! :))

26 10 2009
Sabina

da …mare adevar…foarte frumos spus totul…felicitari…Nouria

26 10 2009
Luminita

…adevarat, des intalnit si mai ales, trist…culmea este ca in ecuatia asta toti sunt victime, chiar daca celor ce privesc de afara le pare altceva…sotia , amanta si dobitocul fara echilibru emotional sunt toti, niste oameni chinuiti…unii cu vina, altii cu mai putina vina…unora pentru ca le place compromisul, altora pentru ca s-au vazut varati de altii in situatia asta…cateodata castigata este chiar sotia inselata, care odata scapata de dobitoc isi poate vedea linistita si poate mult mai frumos, de viata ei…deseori este invinuita amanta, foarte rar, sotia si intotdeauna dobitocul…adevarul pluteste incert intre cei trei…poate uneori sotiile exagereaza aruncand vina pe ceilalti doi…poate cateodata amanta nu-i chiar o curva…si in unele cazuri, chiar si dobitocul poate avea motive intemeiate sa-si insele sotia…toate astea ar disparea totusi daca arta comunicarii, respectul de sine si mai ales bunul simt, n-ar fii devenit in ultima vreme notiuni desuete pentru care nu merita sa ne dam osteneala…dar asta, ne costa pe multi dintre noi, anii din viata pierduti si multa amaraciune in suflet…si acum, cine se simte total nevinovat si inocent, poate sa arunce primul cu piatra…dar ma tem ca toti gresim cateodata…ca toti purtam o parte din vina…

26 10 2009
irina

Foarte tare…….am o prietena care recent a schimbat statutul : din amanta legitima a devenit sotie legitima…..la fel, cu bune, cu rele, cu spaime, cu frica ca undeva o sa apara o “alta” asa cum a aparut si ea…..si totusi….l-a luat cu acte…
Fiindu-mi o buna prietena intotdeauna am fost alaturi de ea: si cand a aflat nevasta lui, si cand au aflat parintii ei, si cand a aflat restul lumii. Multi m-au intrebat de ce o sprijin in actiiunile ei compromitatoare..pentru ca e prietena mea, si pentru ca fiecare isi face destinul cu mana lui, iar cand incerci sa convingi un om ca greseste si acesta nu vede, incerci ca atunci cand este izbit la pamant sa-l ajuti sa se ridice….cel putin asta-i filozofia mea!
M-am bucurat cand a cerut-o de nevasta, m-am bucurat cand am vazut fericirea din ochii ei…dar m-am intristat cand am vazut in comportamentul lui schimbarea catre statutul de “sot”..iar ea nu vrea sa-l vada…
Recunosc, si eu am avut o experienta in care eu eram “amanta” …pentru ca iubita legitima a unui vechi si bun (si fost ce-i drept) prieten m-am acuzat de lucruri rele si neadevarate….si-atunci am vrut sa vad daca macar imi merit osanda…si-am incercat subtilitatile amantlacurilor….cu mare durere spun: chiar merg ! El a venit dupa mine ca un catel pe care-l inveti cu lesa….nu am stiut multa vreme ce m-a oprit sa merg pana la capat…acum stiu: ce-i “furat” …..o sa fie si mai bun de furat pentru altcineva….

26 10 2009
Poison Eve

Hihi!! Uite, acesta este raspunsul meu la textul unei femei care batea campii sustinand sus si tare ca e firesc sa iubim un barbat insurat, cand nevasta e… cum ai descris-o tu mai sus.

“De ce putem iubi un barbat insurat??? Sunt muulte motive! In principiu (din punctul nostru feminin de vedere!) din cauza frustrarilor acumulate anterior, din relatiile noastre esuate. In principal, din egoism si din neputinta de a avea o relatie perena. Din invidia de a constata ca unii oameni pot sustine o relatie, dincolo de partea de asternut. Din cauza ceasului biologic care bate, bate, bate… si nu putem accepta ca, da!, ridurile vin!, si atunci, fara a avea decenta de a accepta acest fapt firesc, pline de frustrarile pomenite anterior, ne prindem cu dintii, cu unghiile, cu… vaginul… de cine? De UN BARBAT INSURAT! (Normal! Aia neinsurati – inca – la 40-45 de ani au cu siguranta o problema. Una??) Sa fim sincere cu noi insine… noi astea in jur de 40 de ani… E numai vina barbatilor ce ne-au trecut prin inima, prin viata si prin pat ca n-au ramas acolo? E usor sa dam vina numai pe ei… E chiar benefic pentru gadilarea propriului nostru orgoliu! O noua relatie, la “a doua tinerete” ne face bine si ne umple de optimism! E minunat! Pentru cat timp, oare? Sa fim lucide doua minute: “Insuratul” care are 2-3 ani de casnicie, e ala care, ca si noi, nu si-a gasit echilibrul, partenerul… dragostea vietii! Si atunci el, intr-adevar poate constitui o “partida”. Dar “insuratul” de 40 de ani, cu 15 ani de casnicie, cu un copil, sau doi, sau 3 acasa… tind sa cred ca e cel pe care-l apuca “criza” celei de a doua tinereti. Cel ce vrea sa-si demonstreze ca e inca viril, si inca poate “insamanta”. Frustrat si el, evident, de burtica ce i se contureaza sub tricou, de nevasta care, dupa ce i-a facut copii nu mai are talie de viespe… si care-l bate la cap cu faptul ca copiii au nevoie de haine pentru scoala si meditatii, si “uita” (HA!) sa mai fie felina in dormitor!
Dar… asa e in viata… Si nu condamn pe nimeni! (Cine sunt eu sa-mi permit sa fac asta??) Unele… renunta la tot: la mandrie, la bataile ceasului biologic, la feminitate, la orgolii, doar de dragul de a-si creste copiii. Altele… Fac copii cu barbati insurati pentru a-si alinta (si alina!) propriul orgoliu, calcand puternic si indesat, pe fericirea- sau nefericirea semenilor.” (Acesta era un raspuns cu… dedicatie!)

“Mirabila” fiinta, mi-a raspuns: “Eu cred ca un barbat care a fost insurat multa vreme, e gata sa-si lase la un moment dat sotia rea si care, pe deasupra, il mai si insala.”

Asta uitasesi sa spui: ca sotia veche, pe langa faptul ca e asa cum ai descris-o tu mai sus, E SI REA SI-L SI INSALA! (Amantele stiu! Insuratii li s-au confesat, cu lacrimi in ochi!)

In concluzie, amanta este o fiinta caritabila, cu spirit de sacrificiu, careia i se face mila de bietul nefericit, napastuit de soarta! Imi streg o lacrima din coltul ochiului! Iar noi, nevestele (vechi) suntem niste fiinte urate, rele, ingalate, si, intre doi copii, o ciorba si-o oala cu sarmale, ii mai si inselam!

Asta-mi aduce aminte de un banc: La farmacie intra o femeie si cere arsenic. Farmacistul o intreaba: pentru ce? Femeia spune: “Ca sa-mi otravesc barbatul!” Farmacistul: “Nu se poate, doamna, sa faceti asa ceva!” Femeia scoate din poseta o fotografie in care sotul ei si nevasta farmacistului sunt in plina… actiune. La care farmacistul: “Ahh! Doamna! Pai de ce nu mi-ati zis ca aveti reteta???”

17 10 2013
felice

Niste oameni cu adevarat constienti si realisti, ar trage urmatoarea concluzie : ..:) 1. nimic nu este pentru totdeauna, 2.nimeni nu ne apartine 3. nimeni nu e obligat sa ramana intr-o relatie, doar pentru a respecta niste norme ale societatii sau din mila 4. sa acceptam ceea ce este si ceea ce vine 5. cu cat inlantuiesti pe cineva, cu atat va simtii nevoia sa plece 6. viata ta e rodul alegerilor tale 7. iubeste-te pe tine si apoi pe altii 8. fa atat cat iti face placere si nu avea asteptari 9.nu uitati ca barbatii sunt vanatori innascuti. nu vor sta niciodata numai langa o femeie…

18 10 2013
Nouria

Felice, e reconfortant sa ai senzatia ca detii adevarul absolut, nu?

27 10 2009
NINA

Deci,cum spuneai ca exista sotie si amanta…Eu am fost si amanta si apoi am devenit sotie….Nu pot sa spun decat ca “Roata vietii se invarte” Mai devreme sau mai tarziu tot platim deci dragi femei nu faceti altora ceva ce voua nu var place sa vi se faca.Eu am platit cu varf si indesat si am meritato.

27 10 2009
Ruxandra - Ploiesti

Draga Nina, esti printre putinele care recunosc ca au gresit si ca acum isi primesc “plata” ! Eu am fost de cealalta parte… m-am trezit singura din senin dupa aproape 30 ani de casatorie …amanta (actuala sotie) nu este nici frumoasa si nici tanara,are 42 ani. Dar a simtit mirosul banului si s-a gandit sa se capatuiasca si ea.Ce are in plus ? nimic ….din contra! Nu e parerea mea, ci a prietenilor si rudelor fostului sot. Ce ma amuza este faptul ca doamna cea noua s-a gandit ca ar fi bine ca familia nou intemeiata sa ai ba si un mostenitor (ea are o fata de 21 ani iar el una de 31 ani – impreuna cu mine).
Asa ca “fericitul” impinge cu mandrie caruciorul…la 51 ani e si tata si bunic. Dar oare de ce se plange acum prietenilor ca e greu cu copil mic ? …. si greul o sa fie si mai “greu” cu trecerea anilor.
Cam asta e o bucatica dintr-o poveste de viata….Nina draga, toti gresim dar vezi tu ca plata are si rasplata. Nu stiu povestea ta , dar se vede treaba ca nu-ti e bine deloc.
Poate esti tanara… incearca sa repari (pentru tine) daca se mai poate repara ceva. Si niciodata sa nu mai faci ceea ce tie nu ti-ar placea sa ti se intample .
Cu prietenie,
Ruxandra

15 11 2009
zuzuca

Da, asta e consolarea ta, ca el e nefericit alaturi de cealalta femeie, de fapt asta e dorinta ta… sa fie nefericit.. dar daca toti am fi cat de cat detasati si mai putin egoisti probabil ne-am gandi la fericirea celuilalt chiar daca nu s-a intamplat sa fie la unison cu a noastra ci cu a alteia. Insa nu! Suntem egoisti, daca ne-am maritat ne permitem orice. Ne-am maritat suple si parfumate insa dupa un an aratam mai rau ca mama dar asteptam dragoste… intelegere pt delasarea noastra.Lucrurile sunt mai complexe decat o vina aruncata in spatele “amantei”. Daca o casnicie scartaie se simte… o nevasta, o femeie simte cand ceva nu e la locul lui, e alegerea ei daca da importanta sau nu, in cele mai multe cazuri asteapta sa treaca fara sa faca nici un efort, apoi se trezeste divortata si vaicarindu-se in toate colturile ca “curva” i-a luat barbatul si ea era asa de grijulie si de buna.Ce daca mirosea a sarmare si avea parul neepilat de o luna, ce daca are cu 20 kg mai mult decat atunci cand s-a maritat, doar s-a maritat “la bine si la rau” binele a fost inainte, raul urma sa vina.
In concluzie eu nu m-as grabi sa blamez o singura persoana pt o casnicie care apropo se exagereaza in importanta, ci mai degraba as cauta sa vad in ansamblu, daca e o relatie compusa din 3: amanta, sotie, sot e oare posibil sa fie doar unul de vina? sau doar 2? ori au toti o mica contributie.
Mie personal, povestea de capatai mi se pare o chestie ofuscata si rasuflata fara a fi prea mult gandita. Multumesc si sper sa stii incasa criticile la fel de bine ca si aplauzele.

27 10 2009
Valentina

Am citit… perfect corect… nimic nou! Hai sa-ti propun alta varianta: el, indragostit de ea, obsedat de ea, o cere-n casatorie, ea accepta, apoi il alunga. Cealalta il cucereste pe el, el o iubeste si pe cealalta, traind cel mai profund vis al vietii lui, pentru cealalta el devine ratiunea de a trai, dar ea se razgandeste si vrea sa se casatoreasca cu el, peste sufletul celeilalte si peste el… Si chiar se casatoresc!… ciuntind sufletul lui pe veci, al celelilalte pt totdeauna si, unde este morala? Unde este happy-end-ul?

27 10 2009
mereu monica liana

“Femeile au nevoie de un motiv ca sa înşele – bărbaţii n-au nevoie decât de un loc unde să se întample asta“, spune întelepciunea populara. De multe ori ne întrebam ce au amantele în plus fata de soţii, poate nu au nimic sau poate au un look desăvârşit , vesnic puse la punct, deschise la orice fel de escapade şi nebunii ale bărbatului şi fără prejudecaţi. Sunt şi bune confesoare , în momentul în care sărăcuţii povestesc cât de greu o duc acasă, unde nu sunt înţeleşi de jumătatea lor. Deci, majoritatea bărbaţilor care înşala fac pe victimele.
Soţie……amantă……marea dilemă a bărbaţilor………….depinde de noi femeile pe cine vor alege………………..

27 10 2009
Alina

Cand aud de amante mi se zburleste parul in cap. Mama mea a fost victima unei astfel de femei.N-au fost suficienti 15 ani de casnicie, 2 copii mici, o nevasta frumoasa, cu cariera, gospodina , ingrijita , ptr “tatal”meu. A preferat sa plece dupa fusta unei amante care a avut grija sa-i faca un copil ca sa-l desprinda de tot de familia lui. Si dus a fost de 20 de ani, nici de copii nu a mai vrut sa stie…..Dar NINA are dreptate, roata de intoarce si ptr el s-a intors, iar ptr ea cei 20 de ani au fost de chin. Nimic pe lumea asta nu ramane neplatit. Iti citesc cu drag Nouria toate articolele, chiar daca de multe ori nu comentez, azi in schimb nu m-am putut abtine, e subiectul cel mai delicat ptr mine, un copil caruia i-a lipsit un parinte , din cauza unei astfel de femei.

27 10 2009
nouria

V-am citit cu rasuflarea taiata si recunosc ca citind povestea Alinei m-a cuprins furia. Cine are caderea sa-si aroge dreptul de “fiinta caritabila, cu spirit de sacrificiu” (vorba lui Poison Eve), distrugand sufletele unor copii, luandu-le tatal de langa ei? E incredibil cum ridica coada tot niste femei, tot unele care nasc copii si care ar trebui sa inteleaga cu sufletul (daca au), cam cat de mare le e pacatul, si sa-si vada de viata lor.
Singura alinare a unei femei parasita de barbat pentru o alta ar trebui sa fie faptul ca vinovata isi va primi pedeapsa. Pentru ca da, dupa parerea mea, spre deosebire de cea a Luminitei, vina este doar a barbatului si a amantei. A lui – pentru ca si-a incalcat juramintele si-a fost las asteptand sa-si paraseasca nevasta abia cand a gasit o alta proasta sa-l suporte (asta daca nu cumva alege sa traiasca cu amandoua in paralel), si a amantei pentru ca si-a bagat coada, vazandu-se si crezandu-se superioara, dar nefiind, de fapt, decat o amarata fara caracter.
Sunt convinsa ca daca astfel de femei n-ar exista, nevestele ar avea sansa sa-si repare casnicia, asa cum si sotii ar putea-o face. Dar vine ea, salvatoarea, si-si asteapta rasplata: prostul alteia in patul ei.
O admir pe Nina ca are curajul sa recunoasca ca ceea ce parea un act de mare caritate s-a dovedit a fi doar o greseala imensa. Iti trebuie ceva durere si remuscare ca sa-ti dezvalui dezamagirea.
In rest, Poison Eve, cunosc exact despre ce povestesti si nu comentez nimic mai mult decat am facut-o pana acum. Excelent bancul de la sfarsit! :)
Valentina, in povestea ta sunt deja prea multe persoane. Dupa parerea mea, intr-o relatie, intr-o casnicie, intr-o dragoste trebuie sa fie doi. Daca sunt trei, deja pare un miting neautorizat.
Irina, stiu cum e sa-ti vezi propria prietena sarutandu-se cu un barbat insurat, in timp ce copilul lui se afla in camera alaturata, iar nevasta acasa. Si stiu ca nu poti spune nimic, ca doar esti prietena ei, nu a nevestei aluia. Dar toate astea sunt lucruri care ne sunt date sa le traim cu un scop. Ca sa invatam din ele, ca sa cunoastem oamenii mai bine, ca sa ne ferim de ele…
Iar ceea ce spui tu, mereu monica liana, cu amanta careia i se confeseaza barbatul, mi se pare de un penibil incredibil. Adica ii e mai aproape una care abia a aparut in viata lui, decat aia care l-a suportat 5, 10, 15 ani, cunoscandu-i toate viciile, defectele, slabiciunile, mirosul sosetelor si duhoarea transpiratiei? I se destainuie unei straine si crede ca aia il intelege perfect si-l ajuta?! Copilarii, minciuni, iluzii.

30 11 2009
Elena

La mine stii care este durerea cea mare ? Ca ea ne cunostea si stia cat de bine ne intelegem. Dar el,neavand motiv sa plece de langa mine,a inventat unul si unul penibil si murdar : el a fost depistat in urma unor analize cu hepatita cu virus C. Avand si eu la acea vreme oarece probleme,i-am cerut sa ne protejam. El cu gura lui mi-a spus ca de atunci “si-a impus mental ” sa nu se mai culce cu mine,ceea ce s-a si intamplat si…..a gasit-o pe cateaua aia in calduri,cu 17 ani mai tanara decat el,care, asemenea bunului samaritean,i-a sarit in ajutor sa-i dea ceea ce….iar ATENTIE…eu nu am vrut sa-i mai dau !!!! Mentionez ca in tot timpul casniciei noastre ( 27 de ani ) nu ne-am injurat,nu ne-am batut,nu l-am inselat ( din contra,eu am mai mirosit cate ceva,dar….se purta ireprosabil ),nu i-a lipsit dragostea si afectiunea si libertatea de miscare si totusi….nu a fost multumit. A avut el ambitia sa aibe o tarfa tanara langa el ( da,o tarfa de care au intins toti ),dar lui nu-i pasa,tocmai lui,care ura curvele ??!! Si rezultatul….eu sufar,iar el este fericit !!

27 10 2009
petrutza

sigur ca si… amanta va “plati” intr o buna zi…

27 10 2009
UJohn

Da de amanti nimic? Ca deh, femeile sunt si ele oameni, si, avand in vedere genul bloger-ului, s-ar zice ca intra in “competentele” autoare.

27 10 2009
nouria

Ba da, si despre amanti numai de bine!

27 10 2009
alennutu

In toate exista un echilibru,indiferent de ”subiect”,cum e si firesc! Totul se regleaza de la sine.Nimeni si nimic nu poate impune reguli,daca nu pot fi si incalcate.Nu putem trai dupa anumite sabloane si nu intotdeauna ce-i moral e si frumos,pentru ca ce-i moral ramane doar moral si-atat, iar cei frumos si….LUI ii place! Nu exista vinovati in aceasta ”ecuatie”,exista doar o viata normala sau anormala si oricum ai trai-o parca tot mai bine era invers.
P.S.Multumim, dar nici lor(”despre amanti numai de bine”)nu le iese totul cum ar vrea, uneori nu sunt decat niste himere!

27 10 2009
layla

Nebanuite sunt caile inimii !

E ingrat rolul de amanta dar si mai ingrat e cel de nevasta inselata.
Tradare sa fie, dar s-o stie si ea.Sa poata hotari in cunostinta de cauza.
Si spun asta ca am intalnit neveste ce au asteptat rabdatoare sa le treaca galopul al de pe urma a barbatului langa care au imbatranit.Dupa care s-a intors ca fiul risipitor in sanul familiei…
Am intalnit si femei ce credeau ca tin un barbat mai tanar cu 15 ani langa ele, revigorandu-i pasiunea pentru ea facand pe coadosa, cu femei mai tinere. Le aducea in casa lor, dupa care disparea subit sub un pretext sau altul.Ce barbat ar renunta la asa o femeie de vis ? Dupa cateva ore revenea sa-si ia rasplata. Am intrebat-o de ce facea asta, mi-a spus ca de fiecare data era altfel.
Nu judec pe nimeni, fiecare are propria scara de valori la care se raporteaza insa eu stiu cu certitudine ca n-as accepta cu buna stiinta ca aceeasi mana sa ma mangaie si pe mine si pe alta. Fara sa-mi fac iluzii despre monogamismul barbatilor, am sa spun ca daca el nu este suficient de inteligent incat sa nu ma faca sa simt ca n-a fost in stare sa-si tina ,fie si pentru cinci minute, hormonii in frau, sa se lase de sportul asta sau sa ma lase pe mine.
Pentru ca nu e cinstit ca eu sa sufar pentru ceva ce pe el il face sa se simta in al noualea cer.

28 10 2009
hassan

..parerea unui barbat :P
la un moment ..dupa multi ani de casatorie..sau poate cateva luni depinde de persoana, va veni o zi cand pui intrebarea : oare nu merit mai mult de la viata,
nu conteaza daca esti femeie sau barbat intrebarea vine
vine, ptr ca va fi “ceva” in viata de cuplu, ce va lipsi, (aici ai putea spune ca, trebuie sa va straduiti sa nu va lipseasca nimic, dar nu e asa.. viata poate sa confirme :P ) in majoritate cazurilor la barbat ii lipseste sex-ul la femeie conversatia, dar poate fi si invers
Pana la urma este vorba de satisfacera unei nevoi, nu conteaza daca acum esti pe postura de sot/amant sau sotie/amanta rolulile se pot schimba extrem de rapid, sau chiar poti sa traiesti in dubla postura
Da, putem sa ne mintim, putem sa renuntam la aceste lipsuri, putem sa ne victimizam, putem sa ascundeam “lipsurile” de dragul copiilor de dragul familiei ..societatii.
Ideal ar fi sa recunoastem ca suntem fiinte libere, ca orice tip de restrangere este impotriva fericirii, sa renuntam la posesie, sa ne iubim asa cum suntem.
Dar suntem fricosi si majoriatea dintre noi nu ia curajul sa traieasca liber
si mai bine, revarsam frustrarea pe o alta persoana

da, si eu sunt fricos

28 10 2009
nouria

Ma bucur ca domnii care mi-au scris nu sunt ipocriti, dar ma intristeaza punctul lor de vedere. Citind ce-a scris hassan, “Ideal ar fi sa recunoastem ca suntem fiinte libere, ca orice tip de restrangere este impotriva fericirii, sa renuntam la posesie, sa ne iubim asa cum suntem”, imi imaginam cam cum se iubeau toti cu toate in epoca de piatra. Liberi, neingraditi, fericiti. Nimeni nu apartinea nimanui, sau toti apartineau tuturor. Azi il iubeam pe X ca avea pectoralii mai umflati, maine pe Y ca vana mai mult, si poimaine, cand ma saturam si de pectorali si de vanat, il iubeam pe prostul tribului ca tacea si facea. Si nimeni nu ma putea acuza de ceva, fiindca mi-eram fidela dorintelor mele sufletesti si trupesti. Si uite asa, din femeie devii galeata, iar din barbat taur.
Alennutu, mi-a placut finalul comentariului tau “oricum ai trai, parca tot mai bine era invers”. Asa li se intampla celor care le vor pe toate si dupa ce pun mana pe ele se plictisesc. Nu vor fi multumiti niciodata.
Layla, cele care sufera la inceput sunt, intr-adevar, nevestele. Dar cele care sufera la urma sunt metresele. Si e adevarat ca sunt nebanuite caile inimii si sunt perfect de acord ca o femeie sa iubeasca un barbat insurat, dar s-o faca in tacere, daca are demnitate si morala. Sa stea la ea acasa, sa planga in perna, sa-l viseze noaptea si sa-i miroasa tricoul, dar sa nu-i distruga familia.

30 11 2009
Elena

Sunt perfect de acord cu tine. Si nu inteleg de ce se rup de familie,cand ar putea sa fie diplomati ca sa nu sufere nimeni ? Dar eu raman la principiul meu : imi pare rau ca sunt femeie,caci intotdeauna femeia este de vina ( femeia-amanta,nu sotia ). Eu am stiut sa fiu langa el cand venea beat acasa si-l durea cumplit capul si-mi cerea sa-i pun comprese reci,sa-l dezbrac,sa curat dupa ce voma,cu toate ca-mi era rau dupa aceea,sa-l iert cand a doua zi isi cerea iertare ca m-a necajit ( si…Doamne,ce frumos o facea si cand venea de la servici,imi aducea flori ). Era de o tandrete de neanchipuit,ca dintr-o data sa renunte cu foarte mare usurinta la tot ce ne-a legat,la tot ce a fost frumos intre noi. De ce ? Pt. ce ?

13 10 2011
mery

asa este corect..,,Sa stea la ea acasa, sa planga in perna, sa-l viseze noaptea si sa-i miroasa tricoul, dar sa nu-i distruga familia”..Sunt sotie nu mi-am inselat sotul de 6 ani de cand suntem impreuna si nici nu stiu daca am fost inselata..dar nu pot sa judec, nu toate amantele sunt curve,stricate,materialiste..ne putem gandi ca oricand ni se poate intampla si noua …uneori ma gandesc ..de ce unii barbati nu aprecieaza ce au acasa??..uneori adun,scad inmultesc,impartesc si nu gasesc un raspuns care sa ma multumeasca…daca as afla ca sotul meu mai are o relatie as avea un soc insa daca ar fi sincer si mi-ar spune ca s-a indragostit si vrea altceva de la viata as incerca sa-l inteleg dar nu as mai face nimic sa-l opresc din drum…

13 10 2011
nouria

Asa e, mery, nu toate amantele sunt curve, stricate, materialiste, dar cu siguranta, toate amantele vor plati in viata inzecit daca au pus umarul la distrugerea unei familii. De asta sunt convinsa. Restul sunt doar presupuneri. Iti doresc sa nu ajungi niciodata in niciuna dintre ipostazele despre care vorbim. Si multumesc pentru mesaj. Te mai astept. :)

13 10 2011
mery

buna nouria..imi place site-ul tau sunt interesante aceste discutii desii sunt pareri impartite..adevarul este ca nu trebuie sa ne cladim fericirea pe nefericirea celorlalti dar nici invers…,,unde dragoste nu e ,nimic nu e” de ce sa ne prefacem si sa ne amagim cu o relatie care continuua doar de dragul copiilor si atat?eu inca nu am copii,dar nici nu as profita de copil punandu-l in fata la fiecare escapada a sotului…cum sa ramai impreuna cu un barbat care sti ca umbla cu altcineva,??nu poti permite sa fi pe locul 2 doar ptr copii…copii cresc fiecare o sa aiva drumul lui in viata ….intrebarea care ar trebui sa ne-o punem ar fi urmatoarea dupa parerea mea..daca azi isi lasa sotia,familia ptr mine,maine de ce nu ar face la fel???apare alta si tot asa..de ce s-ar cumintii un barbat care ii place sa fie ,,don juan”?? cel mai frumos ar fii ca atunci cand barbatul-femeia se indragosteste de altcineva sau nu mai simte nimic ptr relatia care o are sa fie sinceri si sa puna punct,ca mai apoi sa iasa cu altcineva…dar cati au curajul sa faca asta????

28 10 2009
layla

a un moment ..dupa multi ani de casatorie..sau poate cateva luni depinde de persoana, va veni o zi cand pui intrebarea : oare nu merit mai mult de la viata,

Ce inseamna mai mult de la viata?
O alta femeie cu fundul mai bombat, cu bustul generos ca al Pamelei Anderson si cu zulufi blonzi din mese false?

Draga hassan, neveste/barbati mai desavarsiti decat cei din batatura proprie vor exista mereu.Dar nu-i poti schimba la nesfarsit, cum ti-ai schimba sosetele.
Si vorba lui Cartarescu, oricat de frumoasa si grozava ar fi o femeie, cu siguranta exista cel putin un barbat pe lumea asta care e plictisit de ea.Ganditi-va numai la bietul Brad Pitt, o are pe cea mai sexy femeie din lume, cea mai frumoasa, cea mai senzuala,etc…. La care femeie mai poate visa el ?! Nu e frustrant?! :)

Nouria, excelenta ideea cu plansul in perna si vise cuminti, numai ca femeia nu s-a indragostit de un afis, ci de un om in carne si oase care i-a alimentat sentimentele. Daca era nemuritor si rece, nu ajungea tricoul in narile ei :)

Nouria, si eu cred ca tine in judecata sanatoasa a omului dintr-o bucata dar hai sa fim drepte, sa nu-i mai victimizam pe bietii barbatii nejutorati cazuti in capcana femeilor ce stau la panda.In primul rand fata de sotia lui, el este vinovatul.El i-a jurat credinta si fidelitate la biserica si-n fata legii. Cu amanta, sotia n-are nimic de impartit, poate cel mult sa-i arate obrazul si sa-i spuna ca va veni si vremea ei.
La fel cum si sotiei parasite i se poate pune pata la un moment dat, pe un barbat insurat.
In viata, niciodata sa nu spui niciodata.
Departe de mine gandul sa iau partea amantelor, rolul lor mi se pare mai degradant decat al nevestelor, ele stiu ca iubitii lor mint cu nerusinare si-ntr-o parte si-n alta, chiar daca sunt asigurate ca nu va dura mult.
Ce ma deranjeaza in aceasta ecuatie, este ca desi pentru aceasta faradelege e nevoie de doi, barbatii vor fi taxati mereu drept crai, in timp ce femeile vor fi, fara drept de apel, curve. De ce nu li s-ar spune si lor craiese?!

29 10 2009
NINA

Ca sa lamuresc putin macar situatia am sa va spun pe scurt cum a fost.Eu aveam 19 ani el 23,l-am cunoscut in discoteca,nu parea omul castorit si nici macar nu mia dat de inteles,relatia noastra nu a fost de lunga durata pentru ca la scurt timp am vrut sa-i cunosc familia si a ezita si asa am devenit suspicioasa ,ca sa nu lungesc povestea,am aflat totul,nu stiu daca si sotia lu a descoperit ca era inselata.Marea dragoste insa a aparut la 24 ani, la 25 ani am nascut fetita la 27 baietelul iar tot atunci descopar cu stupore ca iubirea vietii mele si barbatul care eu credeam ca e perfect,ma insela si nu cu oricine ci cu o dansatoare de night club.Lumea sa prabusit pentru mine,au trecut 10 ani si va jur desi nu e in obiceiul meu,am si acum cosmare noaptea.Nu e noapte sa nu visez ceva legat de el si o alta.Azi suntem tot impreuna ,eu cred ca regreta sincer,imi place sa cred ca nu se va mai repeta,pentru ca atunci sa vezi cu ce moneda am sai platesc.M-am cait mereu pentru ce am facut !Va doresc din suflet sa fiti fericite.

29 10 2009
fosta sotzie

cred ca ar trebui sa recitesti com lui hassan,nu ai inteles ideea si din pacate…are atata dreptate!

29 10 2009
nouria

Are dreptate din punctul de vedere al unei foste sotii? Sau al unei amante?

29 10 2009
hassan

nouria, layla
din pacate faceti o mica confuzie, va ganditi doar la placerile trupesti.
din fericire am evoluat si suntem un pic diferiti de animale, starea de fericit (implinit) nu are nici o legatura cu sexul
poti si cu cea mai sexy femeie din lume daca tu nu esti fericit, te cuprind sentimente de gelozie, frustare, neimplinire..pana la urma ajungi sa cauti fericirea altundeva

adevarata iubire nu este cea posesiva (te iubesc doar daca esti al meu in integime) daca iubesti, esti fericit daca vezi pe celalat fericit..
o pasare in colivie totdeauna cauta sa iasa din colivie ..

tu daca ajungi sa treiesti cu sotul/sotia fara sa se simti aceasta colivie, cu siguranta nevoia de a zbura va disparea ;)

29 10 2009
nouria

Hassan, cand vorbim despre amanti, vorbim despre sex. Ca are amanta veleitati de asistenta maternala, sociala sau de psiholoaga, e una, dar prima menire a amantilor este aceea de a navali in patul insuratului (maritatei). Abia apoi incepe sa faca psihoterapie.
Si daca tu crezi ca a iubi inseamna a fi fericit ca sotul/ sotia te insala, isi bate joc de tine si se comporta egoist… e treaba ta.
Colivia ar trebui sa existe in fiecare, nu sa ne fie impusa de cineva! Asta daca ne pasa de celalalt.

30 10 2009
hassan

cum spui tu..daca o sotie isi cauta alinarea la un alt brabat( nu fac sex, dar au clipe intime, sotia o tine in secret) — atunci acel barbat defapt nu este un amant este doar un bun prieten?
si mai scrii: ” Florin, sunt amantele inofensive, dar din pacate, exista si acelea care se insinueaza perfid in viata omului si i-o distrug. Alea sunt periculoase”

din cate va chiar tu ai o problema, nu poti sa afirmi ca o amanta/amant este mai inofensiva decat alta.

da, atunci esti egoist cand nu admiti ca poate partenerul tau are si alte nevoii pe care tu nu o poti satisface, si mai bine te simti fustrata si revesi furia pe persona care poate o face

30 10 2009
nouria

Hassan, prietenia e una, amantlacul e alta. Daca relatia se rezuma la vorbe, fara fapte, fara promisiuni, fara flirturi, nu cred ca e vorba de un amant, ci doar de un prieten. (Stiu ca exista barbati care nu prea inteleg sensul acestui cuvant intr-o relatie cu o femeie).

Ba da, hassan, unele sunt inofensive (ca prostituatele de pe marginea drumului cu care-ti faci treaba, dar mergi mai departe si-ti vezi de destinul tau), iar altele nu. Exista amantele care se multumesc cu sexul oferit de barbatul insurat, cu cadourile lui si cu cateva minute de placere si exista amantele care nu-i vor doar sexul si micile atentii, ci viata toata. Primele vin si pleaca, celelalte e posibil sa ramana calcand peste cadavrele sotiei si copiilor (in cazul in care acestia exista).
Eu nu-mi revars furia pe nimeni fiindca, spre norocul meu, sotul meu este un barbat matur, care si-a trait cu varf si indesat experientele potrivite varstei imaturitatii, atunci, la vremea lor. Acum stie exact ce vrea de la viata, deci amantele despre care vorbesc n-au legatura cu familia mea, cu viata mea. In schimb, cunosc o femeie care sufera stiindu-si sotul plecat pe usi straine, atras de una care va deveni si ea, inevitabil, o fosta, dar pentru care domnul si-a parasit tot: copii, sotie, casa, familie.
Pana la urma, amante putem fi toate, dar numai UNELE aleg postura asta. De ce oare?
Poti sa-mi spui si mie, hassan, cati ani ai si daca esti insurat? Dar sincer, daca poti.

29 10 2009
layla

Of, Nina!
Nu-ti mai cauta vini pe care nu le ai.
Daca e adevarat ca ti-a ascuns ca e insurat, si in momentul in care ai aflat ai avut taria s-o rupi, eu nu vad unde e vina ta.
Cat despre aventura sotului tau (exista o diferenta uriasa intre o aventura si o relatie serioasa) eu cred ca trebuia atunci cand ai descoperit ca esti inselata, sa te hotarasti daca poti si merita sa mergi mai departe alaturi de el.Daca mai ramanea ceva frumos intre voi dupa ce aruncai balastul peste bord. Cu ce te-ai ales ca ti-ai otravit sufletul, si banuiesc ca i-ai facut si lui viata un cosmar cu suspiciuni firesti de altfel, vreme de zece ani ? Sigur ca increderea in omul care te-a tradat odata se recladeste foarte greu si nu e suficient un “iarta-ma!” . Dar atunci cand iertam nu trebuie s-o facem de pe o pozitie suverana, “te iert, dar in conditiile mele” pentru ca risti sa-i faci viata un iad si orice alta alternativa ii va parea raiul pe pamant, si daca il iubesti asa cum spui, tot tu vei suferi cand va alege alternativa.Daca inversunarea si resentimentele n-au lasat rani prea adanci in sufletul tau poate ca nu e prea tarziu sa te limpezesti pe tine insati intai dupa care sa-i dai si lui o sansa!

29 10 2009
Florin

Totusi, o amanta ramane o amanta, si atat :) Ea nu va avea niciodata loc in inima LUi si va ramane la acelasi stadiu de ”distractie din afara patului”. La asta te-ai gandit ? :D

Sunt o gramada de dezavantaje pe care le are o amanta..

29 10 2009
nouria

Astea despre care vorbesti tu, Florin, sunt amantele inofensive, dar din pacate, exista si acelea care se insinueaza perfid in viata omului si i-o distrug. Alea sunt periculoase!

25 01 2010
maria29

f.periculoase……colega de lucru,tanara, la ani,perversa,fitoasa,care asculta “problemele” care l-au marcat pe domnul dupa 10 ani de casnicie,care incearca la altii si nu ii merge,dar el are o functie destul de importanta si ea tinteste f.sus…………stie ca este insurat,ca are un copil,dar se indragosteste de el nebuneste iar el este impresionat la sange de aceasta dragoste neconditionata……………..bla,bla………apoi vine cu pretexte ca nu isi mai iubeste sotia ca a facut vrute si nevrute in 10 ani si isi v-a cauta fericirea in alta parte………….probabil cu amica de la lucru care inca dupa un an jumate mai suspina dupa el desi are o relatie stabila, dar totusi nu stie cand v-a pleca si unde …………..iar ei i s-a permis cam mult si nu se mai opreste din tel,sms si diverse fara pic de rusine……………poate totusi in sfarsit el v-a ceda si ea si-a atins scopul iar in cele din urma isi v-a da seama ca a fost poate un moft si trece la urmatorul ca doar mai sunt si altii.

23 11 2009
Ruxandra - Ploiesti

DRAGA FLORIN…
o amanata care vrea cu orice pret sa devina sotie si sa calce in picioare unul sau mai multe suflete…e dezavantajata? hmmm….

30 11 2009
Elena

Draga Florin,din pacate te contrazic . In inima sotului meu, amanta este la loc de cinste. Pentru ca ea sa fie fericita si multumita,isi umileste si propriul copil,care,asa cum am spus mai sus,este bolnav psihic. Spunea ca el nu pleaca nicaieri fara sa-l ia si pe el,dar pleaca la munte doar cu ea,pleaca la tara doar cu ea,pleaca la anumite cunostine,tot in zona de munte, doar cu ea. Cand copilul il intreaba de ce nu il ia si pe el,ii raspunde : ei…mai te iau si pe tine,lasa stai cu ma-ta acasa ! Pentru mine nu simte decat ura si dispret si pt. ce ? Ca i-am cerut protectie,ca avem un copil cu probleme si trebuie sa ne pastram,atat cat se poate, sanatosi ? Si oricate dezavantaje ar avea o amanta,tot pe ea o gaseste mai buna,mai miloasa,mai…..de ce ? Pt. ca e mai tanara si are cu ce se mandri pe unde merge ? Ca a facut toples la mare de fata cu baiatul meu,care are 24 de ani ? Deh….eu,e adevarat ca nu mai am un corp de viespe,dar spre deosebire de ea,eu am suflet,nu calc in picioare fericirea nimanui,am caracter si bun simt ? Atunci ce dezavantaje are o amanta ?? Tu ca barbat poate ca stii mai bine.

29 10 2009
maria si zaharia

stii cum e in viata? depinde tare mult de ce parte a barierei te afli ca sa privesti si sa despici in patru problema . daca eu ti-s prietena si ma plang ca m-am indragostit , ca ma doare pana si constiinta ptr ca e si insurat , ca nu pot , ca o inteleg pe “ea” , dar mai ales pe mine , s-ar putea sa ma intelegi . daca tot eu iti sunt prietena , dar de data asta “nina gospodina” -e mai usor ; curva e ea . Cred ca mai tot timpul merita sa fii cel putin echidistant fata de ambele fatete , ptr ca poate-poate odata , nu se stie cand , s-ar putea sa fii si in locul celei care sustine si intelege si pe ea , curva , amanta .
zic si eu asa , de fason , ca sa para ca-s inteleapta . oricum in viata e ca dracu’ . nu le stii pana nu le traiesti . abia atunci stii cu certitudine cum e!

29 10 2009
nouria

Maria si Zaharia, dupa cum ziceam, pot sa le inteleg pe toate pana la un punct. Si daca le inteleg nu inseamna ca sunt si de acord cu ele. Daca esti prietena mea o sa-ti spun ca sa fii amanta nu mi se pare un capat de tara, dar sa distrugi o familie care si-asa le are pe ale ei, mi se pare cel putin lipsit de orice bun simt. Daca esti tu nevasta inselata, te-as sfatui sa te bucuri ca ai scapat de un dobitoc. Intr-adevar, depinde cine ti-e partenerul de confesiuni.

30 10 2009
hassan

sa inteleg ca esti de acord daca sotul tau face sex cu o amanta inofensiva?
spui ca, a insela se considera doar atunci cand faci sex?(eventual nici asta daca faci cu amanta inofensiva)
crezi ca, daca un sot se duce sa caute o alta femeie doar sotul e de vina? sau doar amanta rea care a sucit capul?

nu cred ca”amantele” isi aleg ele postura de amanta, da, sunt unele care traiesc din asta..dar se spun altfel la ele..(incepe cu c si se termina cu urva)

da sunt insurat cu 2 copi si cu o sotie, 33 ani- si nu am amanta rea :P

30 10 2009
nouria

Spuneam doar ca exista doua feluri de astfel de persoane. Daca sotul meu si-ar gasi o amanta, n-ar mai fi sotul meu. Pana la urma si asta face diferenta intre oameni: unii sunt de calitate superioara, altii…
Si daca sotia e atat de nepotrivita, de ce n-o lasa barbatul nefericit si de ce nu-si gaseste abia dupa aia o alta femeie? Iti spun eu de ce: fiindca-i place cu doua. Fiindca asa cum sotia nu-i ofera tot ce vrea el, nici amanta nu-i da chiar tot ce-i ofera sotia, prin urmare, victima (adica barbatul) face o combinatie din amandoua si considera ca e dreptul lui. Si se mai si lauda cu asta, ca si cand ar face cea mai mare vitejie din lume.
Eu consider ca au mai multe motive de lauda cei care nu-si insala partenerele, decat cei care o fac.
Sa-ti traiasca copiii, sa fie fericiti si sa nu ajunga vreodata sa fie inselati sau parasiti de sotii sau sotiile lor!

30 10 2009
hassan

hai ca nu o mai lungesc
pana la urma asta inteleg de la tine: daca ai o amanta insemana ca ai inselat sotia, si nu conteaza daca e rea sau inofensiva, tu ca sotie faci mutarea definitiva
atunci care este scopul sa categorizam amantel rele sau inofensive.. daca rezultatul e acelasi.. spargerea familiei?
si speram totusi un raspuns la intrebarea mea:
daca o sotie isi cauta alinarea la un alt brabat( nu fac sex, dar au clipe intime, sotia o tine in secret) — atunci acel barbat defapt nu este un amant este doar un bun prieten? (raspunsul ai dat la o relatie fara flirturi..dar eu intrebam una cu..)
se considera inselare sau nu din partea sotiei?

30 10 2009
nouria

Daca flirteaza cu respectivul in vederea unei relatii viitoare de amor, da, e primul pas spre inselare. Dar cateodata femeile mai flirteaza si din cochetarie, nu neaparat ca sa aiba o relatie cu prietenul, ci ca sa-si demonstreze ca inca nu si-au pierdut farmecul.

30 10 2009
danieliordachioaie

Buna seara ! Eu sunt barbatul matur :)

Am vrut sa intervin, fiindca voi vorbi din prisma unui barbat care e de acord cu Nouria…

Normal ca am dezbatut problemele astea de FOARTE multe ori si pe TOATE fetele… Da, sa stii Hassan ca barbatii pot gasi ceea ce nu au gasit înca DUPA ce încheie relatia aia care nu le ofera mare lucru (e mai bine asa chiar daca ai copii, sau poate atunci cu atât mai mult)… Sa stii, Hassan, ca exista curve (pentru mine amantele si curvele sunt tot aia) interesate si neinteresate, proaste si destepte, interesante si neinteresante, dar TOATE sunt curve.

Ele fac asta din multe motive, dar nu motivele lor sunt importante în aceasta discutie, ci ale celor care dau cur(s) acestui fel de relatii.

Cei care se complac în curvasarie sunt mai curve decât curvele (fiindca ei nu sunt declarati, vor sa NU plateasca “impozit” ! ). Din pacate, astia sunt cei care nu au curaj, de fapt.

Asadar, curve si curvari exista de când lumea si vor mai exista, ramâne la latitudinea ta sa faci parte dintre ei sau nu (si vezi ca se pune si daca le tii cumva partea… în justitie asta se numeste “din culpa” – adica fara sa vrei, ha, ha, ha :) )!

2 11 2009
hassan

salut Daniel, ma bucur ca tu esti barbat matur :P
sincer,nu ma asteptam sa ai alta parere decat Nouria…

acum vad ca am devenit vrand ne vrand avocatul amantelor

nu cred ca exista familie perfecta, in care fiecare parte sa fie multumit in totalitate..da sunteti fericiti inpreuna, da incercati sa satisfaceti majoritate nevoilor/dorintelor, dar totdeauna ramane o particica pe care tu ca sot sau ea ca sotie nu poti sa o satisfaci

deci pana la urma alegi TU.. rununti la acele nevoi/dorinte, sau o cauti in alt loc (cu sau fara acordul sotiei)

daca ai acasa inghetata de vanilie –poti manca la nesfarsit inghetata,si poti afirma ca esti satisfacut de desertul tau favorit, dar nu vei afla niciodata cum e gustul inghetatei cu zmeura

si,nu putem sa spunem ca ingetata cu zmeura este de vina ca, mi-e imi place sa-o ling

2 11 2009
nouria

Domnule avocat al amantelor :), daca ati fi lins inghetata de zmeura la vremea ei (si nu numai pe aceea de zmeura, ci de toate felurile si aromele), acum, la varsta asta, s-ar fi presupus ca le stiti gustul tuturor si ca ati ales-o pe cea care va place cel mai mult.
Daca va stiti atat de pofticios, mai bine nu pastrati nicio inghetata in frigiderul de acasa si continuati sa le mancati pe cele din oras, dar cu mare grija ca sa nu cumva sa faceti amigdalita sau sa vi se aplece! :)

31 10 2009
petrutza

Hassan, am sa incerc si eu sa ti ofer un raspuns la ceea ce o intrebai tu pe Nourri: o persoana care incepe sa se gandeasca la altcineva, fie ca cel care se gandeste e barbat sau femeie, cu toate ca in tot timpul asta are o relatie sau chiar o casnicie, prin simpu fapt ca a aparut acea nevoie sufleteasca de a se gandi la altcineva, se intrevede, incet-incet ideea ca in relatia sa a aparut o fisura, o bresa, ceva care nu mai merge sau care nu a mers de la inceput, poate…

Nu eneaparat sa “pacatuiesti” (mai intai) cu trupul… Daca iti zboara gandul la altcineva, deja … e cazul sa te intrebi, ca femeie sau ca barbat, ce inseamna oare omul de lamga mine acum, din moment ce ma gandesc la altcineva…visez la altcineva,… am fantezii cu altcineva … si in final … sunt tentat/ tentata sa incep o relatie/aventura cu altcineva…???!?

1 11 2009
petrutza

Nouria, sa-mi fie iertat, dar femeia aceea, amica ta, n-ar trebui sa sufere, sa mai sufere dupa “barbatul” pe care l-a avut langa ea! Nu e un om pentru care sa planga, el nu merita nicio lacrima de a ei…

Daca nu au puterea de a reface aceasta casnicie si daca intre ei nu a existat sau nu exista o iubire care sa ii reapropie cu adevarat, ea trebuie sa aiba suficienta putere sa stea de vorba fff serios cu el si, cu cartile pe masa, sa si lamureasca ceea ce au de lamurit, si apoi… Fiecare pe drumul lui!

Fiindca, oricat am vrea sa credem noi ca e posibil, iubire din ramasite si firimituri nu (mai) faci.

Daca se despart, ea va suferi, da, daca l-a iubit, dar isi va reveni. Si nu-i drept nici pentru copii sa fie martorii prmanenti ai unei atari situatii, a suferintei nesfarsite a mamei si sotiei, a femeii … care tot asteapta “sa se intoarca”…

Daca nu mai au ce sa-si spuna, ce sa si ofere, mai bine… PUNCT.

1 11 2009
nouria

Si eu am sfatuit-o la fel, petrutza. Chiar i-am zis c-ar trebui sa fie fericita ca a scapat de un asemenea om, dar stii cum e, sa dai sfaturi e facil. Numai in pielea ei sa nu fim!

1 11 2009
liliana

eu cred ca in momentul in care ti faci o amanta /amant fiind casatorit te minti pe tine insuti unde i iubirea? nu poti iubi doua persoane in acelasi timp.iar daca pe una nu o mai iubesti e timpul sa i redai libertatea si nu cred in vorba aceea ca atata timp cat am ce mi trebuie nu ma intereseaza unde te duci.

1 11 2009
nouria

Sa iubesti doi oameni in acelasi timp poate e posibil, dar sa fii fericit in asemenea conjunctura… niciodata. Mai devreme sau mai tarziu vei regreta si vei fi nevoit sa alegi. Iar alegerile astea dor.

3 11 2009
Sorin S.

Buna Nouria ! Sunt casatorit de 23 de ani si sunt fericit alaturi de sotia si fiica mea, ceea ce iti doresc si tie si tuturor celorlalti. Referitor la relatiile dintre barbatii si femeile casatorite sunt de acord cu ce ai spus tu, dar sunt situatii de viata care impun si masuri diferite si uneori neplacute. Dupa parerea mea un cuplu se formeaza intre doua parsoane care au afinitati si preocupari asemanatoare, se respecta si se completeaza reciproc si isi impart responsabilitatile intr-un mod echitabil. Pe langa toate acestea daca exista si sentimentul de iubire care se mentine doar daca ambii parteneri se reinventeaza unul pentru celalalt, este perfect. Eu fiind barbat aud deseori de la colegi si amici cum se lauda cu aventurile lor extraconjugale, precum niste cococsi intr-o ograda. Eu le spun ca nu in acest fel se masoara “barbatia” si puterea de exprimare a unui mascul, ci in felul de a-si proteja familia si de a fi aproape in orice moment de fiintele dragi (atat la bine cat si la greu). Sotia mea este nu numai mama buna si sotie devotata, ci si o buna amanta, reinventandu-se in orice clipa si adaptandu-se oricarei situatii ivite in casnicia noastra. Au fost si unele momente mai delicate, dar care s-au rezolvat onorabil tocmai datorita dragostei si respectului reciproc pe care ni-l purtam. Daca insa respectul fata de celalalt dispare, atunci ori el, ori ea isi cauta substituti in alte persoane straine. Dar intotdeauna exista riscuri. Eu zic ca dragoste cu forta nu se poate… Asa ca hai sa fim realisti si sa nu mai judecam pe nimeni. Are cine sa o faca. Bunul Dumnezeu ne da neconditionat dragostea Sa, iar noi macar o faramitura din ceea ce primim sa oferim la randul nostru necondituionat. Sa fiti iubiti !!!

3 11 2009
nouria

Buna, Sorin! Mi-a mers la suflet comentariul tau. Se simte omul matur, intelept, cel pe care te poti baza ca femeie, serios si cu caracter frumos. Iti doresc sa ai puterea sa ramai asa, alaturi de sotia si fiica ta care, sunt sigura, sunt mandre de tine!
Stii de ce ma revolt? Fiindca m-am saturat de papitoi si papitoaice. In numele libertatii si al iubirii bolnave oricine isi permite sa faca orice. Chiar sa distruga familii. Dar, intr-adevar, nu judecata mea conteaza, ci cea a cerului, care e de fiecare data pe masura faptelor.

15 11 2009
zuzuca

intre timp am mai citit si alte comenturi lasate, dar eu raman de aceeasi baricada precum Elvetia in al2lea razboi mondial.Zic sa fim deschisi la minte, un divort ustura, a fi parasit ustura, dar eu zic ca ustura mai tare sa fi captiv intr-o casnicie nefericita, pentru ca e clar, daca sotul e nefericit si cu frustrari sotia nu are cum fi bucuroasa, numai in situatia in care nu observa, ceea ce se si intampla frecvent si apoi o viata traim, de ce sa o traim nefericiti, frustrati? Copii sufera, insa ei au drumul lor in viata, cu tact suferinta lor va trece repejor, insa aici e vorba decat de orgoliul sotiei, ala are grav de suferit, mai ales ca nici in al 12lea ceas nu vede gresala ei, o vede insa pe “metresa” ea e gresala.Cat despre roata care se invarte, asta e iar o dorinta a sotiei, sa-si mai linga si ea ranile ca si “metresa ” va avea de suferit, insa platim in fata lui dumnezeu decat… daca exista… in viata nu e nimeni in masura sa intoarca roti, chiar daca ar dori sa poata. Hai sa fie lumea fericita, sa traiasca cum doreste pentru ca si asa traim atat de putin si ne bucuram atat de rar, iar daca se intampla sa te casatoresti pt ca asa ai crezut atunci si apoi sa descoperi ca nu e cum ai crezut si chiar sa gasesti zambetul care te face fericit de ce sa renunti la asta? Pt ca lumea te blameaza, pt ca sotia isi scuipa ficatii, ar trebui toata energia negativa care o aduna datorita esecului sa o canalizeze pt a face o schimbare in viata ei, a lasa rau si suferinta in urma si a cauta fericirea individual de cel cu care a convietuit o vreme.

15 11 2009
nouria

Zuzuca, multumesc pentru implicarea ta in acest subiect. E punctul tau de vedere si il respect! E dreptul tau sa-ti traiesti viata cum vrei, in orice postura te simti bine. Un singur lucru as fi curioasa sa aflu: esti (sau ai fost vreodata) sotie sau esti amanta?

15 11 2009
zuzuca

Nu sunt si nici nu am fost in nici una din posturi, insa am fost in postura de a avea o realitie de lunga durata, om cu care am avut si o afacere impreuna si am descoperit ca ma insala, am trecut insa fara criza, fara isterii, fara a blama pe cealalta, sigurul care a gresit a fost el si eu.El pt ca nu a comunicat sau eu pt ca nu am fost destul de atenta si desi am observat ca lucrurile nu sunt cum ar trebui sa fie, am lasat asa…. sa treaca timpul, pana si-a gasit pe altcineva si in momentul ala am pus puct la tot, la relatie, la afacere si am inceput de la capat. Mie ti-am spus, nu mi se pare tragedie, e tragiedie atata timp cat tu vrei sa fie, insa daca privesti la rece toti sunt partasi, toti gresesc, barbatii sunt ca si copii, daca nu esti acolo fac boacane, oricat de isteti ar fi. Un singur lucru nu aprob: bun, esti barbat, ai amanta, ok pana aici, dar nu-ti trata urat sotia pt ca tu ai o problema si nu stii sa o rezolvi.Eu zic ca lucrurile astea ar trebui discutate, in momentul in care ai ajuns aici e bine sa pui punct, pt ca un om care a inselat o data o va face din nou.

13 10 2011
mariana

buna mi se pare normal ce zice zuzuca..atunci cand acceptam o relatie cu barbatul-femeia altcuiva ar trebuii sa ne punem intrebarea..daca astazi si-a parasit sotia,familia ptr mine,maine de ce nu ar face la fel???oricand poate aparea altcineva si fie el barbatul sau femeia o poate face din nou….nu putem niciodata sa stim ce ne rezerva ziua de maine si nimeni nu ne poate garanta ca putem ramane alaturi de o pers toata viata!! daca barbatul meu ar avea o amanta nu as avea nimic cu ea ptr ca este femeie la fel ca si mine..vinovatul ar fii el ptr ca nu a avut curajul de a ma infrunta si sa-mi spuna adevarul!cel mai corect este sa pui punct atunci cand ceva nu mai merge..nu poti trece cu vederea ca barbatul te inseala doar de dragul de a avea o familie sau ca lumea te judeca .nu!

23 11 2009
l

de ce toate sotiile trebuie sa faca pe victimele?! pana la urma, femeia care iubeste un barbat suficient de mult incat sa accepte sa traiasca in umbra si sa aiba o viata incompleta, cea pe care o numiti “amanta”, sufera mult mai mult decat sotia. sotia are, macar, satisfactia de a sti ca sotul se intoarce la ea in fiecare seara, sau ca inca mai imparte patul cu ea, sau ca lasitatea, obisnuinta, familia etc. inca il mai tin legat de ea.. amanta accepta orice si este dispusa sa faca orice, traieste cu durerea de a nu putea fi langa el mereu, pentru ca il iubeste prea mult ca sa poata renunta la el si isi doreste sa-l faca fericit, fara a cere nimic in schimb. amanta e doar o femeie care s-a indragostit, dupa opinia societatii si uneori chiar si a ei insesi, de cine nu trebuia. nu are pretentii, dar, totusi, spera la mai mult.. si, de fapt, why shouldn’t she? atata timp cat ea, nu sotia, e capabila sa-l faca fericit.. si, pentru cei care inca n-au inteles asta, amanta nu e o simpla distractie, asa cum vor sa creada sotiile frustrate, incapabile sa accepte ca sotii lor au, in paralel, relatii, uneori de lunga durata, cu femei pe care le iubesc si care ii inteleg, sau cel putin se straduiesc. amantele apar in familii in care lucrurile deja nu mai mergeau, asa ca nu e vina lor. cat despre el, daca inseala, dar revine la sotie, e ok; daca relatia extraconjugala devine oficiala, e un nenorocit, la fel ca si amanta devenita sotie :D Sa fim seriosi, incercati sa analizati obiectiv situatia!

30 11 2009
mcdreamy44

Buna seara Nouria,

Am citit si ceva din comentariile de mai sus, nu toate recunosc :). Am sa fiu onesta, nu am nimic de pierdut, si nici de castigat. Iubesc de un numar de an un barbat care nu cred ca va fi al meu. Apartine oficial altcuiva. La inceput am crezut ca radem glumim si fiecare isi vede de drumul lui, ca de flirtat toti barbatii o fac de la un anumit punct. Dar uite ca au trecut anii, iar gluma s-a transformat in ceva serios. Mi-a fost teama sa fiu dura, in ideea ca nu stiu ce e in sufletul lui, si intr-adevar nu as fi banuit niciodata cat zbucium si cate intrebari nerostite avea… Nici acum nu le stiu pe toate. Pentru o a doua femeie, oricare ar fi ea, daca e onesta si cu ea si cu el, e greu, e cumplit de greu. Sa iubesti si sa ii spui mereu: gandeste-te bine la ceea ce faci si spui. Am pus km intre noi. Relatia se consuma din cand in cand, asta inseamna de 3 ori pe an la un ceai. In rest doar telefoane.
Si cand se ajunge la asa ceva cred ca vinovatii sunt 2. Nu e doar nevasta care e ” afurisita” si nu e doar el… Eu nu am acceptat niciodata sa imi spuna ceva despre relatia lui. Nu am vrut sa stiu. Am banuit de nenumarate ori. Dar nu am intrebat. Iar daca a lasat ceva de inteles, am trecut peste cu gratie… Stiu ca poate suna absurd sa spun ca nu am consumat relatia si sexual. Pur si simplu nu a fost sa fie, iar eu nu am acceptat sub nici o forma sa lipseasca de acasa. De langa copilul lui. Da, mi-l doresc. Dar asta nu imi da dreptul sa ma port ca un tiran. E complicat. Si poate cel mai greu a fost cat am trait in acelasi oras, in care iseam strategic la cumparaturi sa nu il intalnesc, in care saream pe celalalt trotuar daca il zaream… In care am evitat sa respiram unul langa celalalt din teama de a nu rani… Nu am indraznit niciodata sa intreb daca sunt prima ( desi din usurinta cu care a facut afirmatiile cu ani in urma, am mari indoieli ca a fost prima iesire in decor )…

Si ai sa te intrebi daca sunt nebuna deoarece o cred serioasa o astfel de relatie… Banuiesc ca daca i-as fi indiferenta nu s-ar fi chinuit sa imi trimita lacramioare intr-o cutie de capsator prin curier. :) E putin? E mult? Nu stiu… Sunt multe intrebari si putine raspunsuri… Si ma mai gandesc ca daca ar fi fost o distractie timpul, distanta si-ar fi spus cuvantul…

Si inca ma intreb de ce, de ce eu, ca nu am nimic spectaculos…

E greu si pentru cea cu care se intalneste mai tarziu. E greu si pentru ei. Poate e simplu doar pentru cei care fac permutari fara noima, si nici nu le mai stiu sirul.

1 12 2009
Elena

Te felicit mcdreamy44 pentru sinceritatea si comportamentul tau. Cate femei fac la fel ca tine,ca nu trebuie sa raneasca pe nimeni,sa nu sufere nimeni de pe urma “fericirii”ei ! Iti spun eu ca f.f.f. putine au si suflet. Insa majoritatea nu se gandesc ca,intr-o buna zi,vor plati si ele cu varf si indesat. Stii,cunosc doua cazuri ( si …Doamne,cate or mai fi !). Fratele unei foste colege,traia,insurat fiind si cu 2 copii,cu o….amanta. Era prezent tot arsenalul de evenimente : bataile pe care i le aplica sotiei,lipsa de acasa cat de des putea,plecari la munte si la mare doar cu ea,pana intr-o buna zi,cand au avut un accident. Ea,amanta,a murit pe loc,iar el….dupa ce s-a refacut,s-a intors spasit la casa lui.
Al doilea caz,cam la fel,insa acestia mai si botezau si cununau ( cum de a permis biserica asa ceva,chiar nu-mi dau seama,la cununie ma refer,dar….ce nu se poate la noi ?). Si asta timp de 14 ani ! Finalul : ea a murit de cancer,iar el s-a operat la vezica si va fi nevoit sa umble toata viata cu sonda dupa el. Cat despre relatiile intime,nu le mai poate avea din cauza operatiei,deoarece a fost nevoie sa taie si de pe la jucarie ceva si….a ramas fara obiectul muncii. Si acum cine il ingrijeste ? Bineanteles,SOTIA !
Asa ca in viata nimic nu ramane neplatit,doar ca suferinta celui inselat,parasit,este cumplita ( asta daca ai iubit sincer si din tot sufletul ) si nimeni nu-i mai poate vindeca rana pe care a lasat-o in sufletul lui. O zi buna tuturor !

13 10 2011
mariana

mcdreamy44 ..am si eu o poveste asemanatoare cu a ta dar la mine este mai complicat ptr ca am p cineva sunt casatorita de 6 ani..timp in care nu mi-am inselat sotul..sa trec la subiect..am cunoscut p cineva intamplator….m-a vazut mai mult timp fara sa vb.si se presupune ca m-a placut..a gasit un mod de a lua legatura c mine printr-un coleg de al meu de la serviciu..tipul si-a propus sa ma cucereasca desii stia ca sunt maritata si el la randul lui are o sotie acasa si 2 copii..asa a inceput…a facut in asa fel incat sa ne gasim mergeam spre casa c cineva de la serviciu si asteptam un mijloc de transport asa ca a aparut dl..ok p drum a coborat sa-mi cumpere un buchet de flori..(era 1 martie)am floareacceptat..a aflat ca-mi plac florile, in urmatoarea zi ma asteptat de la serviciu cu o floare in ghiveci isi propusese sa imi aduca in fiecare zi cate-o floare cel putin pana cedez sa-i dau nr de tel..i-am interzis sa mai faca asta si m-am gandit ca vrea ceea ce vrea orice barbat (sex)l-am tratat cu indiferenta si am hotarat ca si de-ar fi trebuit sa merg acasa p jos nu ma mai urc la el in masina..ok zis si facut..mi-a trimis de 8 martie un parfum scump..tipul tot incerca …in acel moment mi-am zis ca tipul e nebun si ca o sa-i explic la tel ca intre noi nu poate fi nimic..i-am dat nr de tel prin cineva..la primul sms i-am explicat ca nu o sa ma culc cu el,ca nu sunt de vanzare si ca am p cineva pe care il iubesc si nu il insel..i-am spus ca am tot ce imi doresc..mi-a raspuns ca atata timp cat vb in limita bunului simt nu ar trebuii sa pun problema sexului..ca daca vrea numai sex ar putea avea orice femeie ar vrea(ptr ca are bani)dar ca pe mine ma place,ca fara sa vrea s-a indragostit de mine..tin sa precizez ca sunt genul de femeie care nu are incredere in barbati..barbatul meu este singurul din viata mea si unicul in care am incredere…eu ambitioasa si orgolioasa el la fel asa au inceput dovezile lui de ,,iubire”ptr mine..de la flori platite la florarie,si tot felul de mesaje a ajuns sa se multumeasca sa ma vada cateva sec si asta la distanta.cand i se face dor de mine si nu are cum sa ma vada trece pe strada mea.vine si la 70km doar ptr a ma vedea..de atunci vb aproape in fiecare zi si am ajuns sa ne povestim orice dar din pacate ptr el eu nu-i pot oferii mai mult..(sex)imi spune iubi eu nu pot face la fel,imi scrie in toate mesajele te pup eu nici macar asta nu fac…imi reproseaza ca s-a indragostit de mine si ca eu imi bat joc de dragostea lui..acasa are o relatie ciudata c sotia nu o judec si chiar de multe ori ii iau apararea si incerc sa-i gasesc motive ptr comportamentul ei…el imi spune ca este foarte rea si ca sunt impreuna ptr copii..acum ce pot face eu??il consider un prieten si imi este drag dar nu pot renunta la relatia mea care este una bazata p incredere respect si iubire doar ptr ca a aparut el si s-a indragostit de mine ptr ca asa poate face oricand..sotia lui intradevar nu-l pretuieste si cred ca daca ar fi mai afectuoasa ,mai tandra cu el ar fi mult mai bine..dar tipa nu este multumita niciodata..la mare se cearta,la munte se cearta,daca nu-i raspunde la tel face crize si trimite 20 de mesaje si il face in tot felul..desi are totul este nefericit nu stiu astea doar de la el ci si de la alte pers din anturajul lui..acum voi va puteti face o ideie p cele spuse de mine..eu in afara de acele flori nu am acceptat de la el nimic,sunt o femeie independenta,nu si-a petrecut timpul c mine,dar avem totusi o relatie bazata pe telefon..desii s-a hotarat de multe ori sa nu ma mai deranjeze,sa nu ma mai caute dupa cateva zile revine..zice ca se multumeste macar sa vb c mine si sa stie ce mai fac..voi credeti ca exista si barbati care fara a primi nimic in schimb poate iubi o femeie??poate iubi cineva neconditionat??

13 10 2011
mariana

poate va intrebati de ce mai tin legatura cu el????ptr ca nu vreau sa-l ranesc asa simt ca sunt alaturi de el..dupa atatea din partea lui macar atat pot face si eu sa fiu acolo la telefon atunci cand el are nevoie..am uitat sa va spun mai sus ca de cand tine legatura cu mine nu a mai fost la alte femei,saloane de masaj si alte prostii care le mai fac barbatii si care el le frecventa,ba chiar nu mai lipseste noaptea de acasa….!!

27 07 2010
lara

SI eu am citit cateva comentarii si este tare dureros cand afli ca sotul te insala dupa 15 ani de casnicie. Eu nu pot sa inteleg la barbatii daca nu sint fericiti langa sotii de ce nu au curajul sa le spuna in fata si merg la amanta si se plang.
De ce barbatul nu vrea sa recunoasca in fata sotiei ca el are o alta relatie si nu este de acord cu divortul? tot amantele vin sa spuna cat de iubite sint ele de acel barbat insurat, pai atunci ce iubire este aia cand el nu divorteaza si sa ramana cu amanta. Si amanta la fel este inselata ptr. ca el si cu sotia lui face dragoste. Si o sa vina si ziua cand o ajung pe amanta blestemele sotiei.

28 07 2010
nouria

Cred, Lara, ca e dureros, cu siguranta sufera multa lume, nu doar cei implicati, ci si cei din jurul lor, iar deznodamantul difera de la caz la caz. Unii duc o viata dubla, altii renunta la sotie ca la o masea stricata, iar altii, dupa ce-si satisfac placerile, uita de amanta si eventual trec la alta. Mai sunt situatii cand amantlacul devine casnicie si apoi, casnicia aceea cladita pe suferinta, cine stie ce devine?

2 09 2010
ingrid

sa inteleg k in momentul in care devii’AMANTA”prinzi o putere supranaturala sa-l rupi pe barbat de tot?!sa inteleg k barbatul e un maimutoi pe care amantele (care pan la urma sunt tot femei)ii pot manevra cum vor ele?un barbat cand plek de langa nevasta are motive suficiente s-o faca,iar faptul k mai exista a treia persoana e un motiv,in mod cert dk n-ar fi x-uleasa pe viitor va fi y-leaza sau z-uleasca!barbatul plek de acasa in primul rand pt el(chiar dk are amanta)Cunosc barbati care sunt fericiti langa sotii care in trcut le-au fost amante,si ele pot fi neveste bune si mame iubitoare,plus k(,)cred k au gasit ceva mai special la ele cand au hotarat sa-si faca bagajul,si nu ma refer la frumusete sau tinerete,alte calitati.dk suntem parasite de soti e normal sa fim frustrate si uite asa devenim penibile fara sa ne dam seama,iar asta se intampa atat timp cat ii vom iubii,dupa sentimentul va disparea(dk suntem normale la ca)dar asta nu inseamna ca trebuie sa ”speram”ca va fi nefericit langa amanta,traind cu dorinta ca roate se intoarce,hmmm,VIATZA NU E O ROATAa,viata e ca un fir de ata care se rupe la un moment dat,numai Dumnezeu ne pote judeca,noi nu avem dreptul asta(NU JUDECA CA SA NU FI JUDECAT!!!)S lasam trecutul la o parte si sa vedem spree viitor!Amante au fost de la cleopatra pana la angelina jolie,iar noi nu putem schumba nimic,vor fi intoadeauna.daca un cuplu e sortit destramarii se va destrama,iar dk la mijloc a fost o ”amanta”asta e cel mai putin important,chiar dk invidia de roade!

2 09 2010
nouria

Draga Ingrid, dupa felul tau de a scrie (ma refer la forma), banuiesc ca esti foarte tanara. Daca pleci la drum cu asemenea (lipsa de) principii, s-ar putea sa reusesti in viata, mai ales in vremurile astea, dar nu stiu cat de fericita vei fi mai tarziu. Eu iti doresc fericire si iti raspund la una dintre intrebarile pe care mi le-ai adresat: barbatul nu e un maimutoi, dar poate deveni unul foarte repede atunci cand ii defileaza prin fata o maimuta cu fundul rosu si coada ridicata. Fie ca o cheama Cleopatra, Angelina sau X sau Y.

12 01 2011
maria alexandra

DRAGA NOURIA!
Urmaresc de multa vreme subiectele postate pe blog si iata ca mi-am facut curaj sa iti cer un sfat de femeie si in special de MAMA!
As incepe cu un motto: ” VIATA BATE FILMUL”.
Sunt casatorita de 17 ani, suntem impreuna de 26 ani ( eu am 43 el 48). Avem un baiat de 16 ani.
Cu baiatul am avut probleme de sanatate care se pot rezolva in timp dar cu foarte multa dedicare si atentie( ADHD, dislexie, ticuri). Am plins in fiecare noapte pentru ca mi se rupea sufletul cind il vedeam trist deoarece copiii radeau de el si ii spuneau ca e prost si handicapat. Cu multa rabdare si ajutor de la Dumnezeu lucrurile s-au rezolvat in mare masura.
Dintr-o intamplare anul acesta am aflat ca sotul meu are o amanta dinainte de casatoria noastra. Impreuna au un copil de 4 ani de care nu stiu decat ei 2. Acum stiu si eu dar nu de la el. I-a construit la marginea Bucurestiului o ” colivie de aur” si acolo el se simte acasa.
Noria, eu m-am consultat cu psihologi care m-au sfatuit sa nu ii spunem inca baiatului nostru pentru ca poate face un soc. Viata mea e un iad pentru ca el vine in fiecare seara acasa la noi, iar eu trebuie sa joc teatru de dragul copilului.
Ti-am povestit pe scurt, dar sunt sigura ca iti dai seama in ce situatie sunt.
Mentionez ca amanta stia de noi, dar din dragoste si nu numai si-a asumat aceasta viata!

12 01 2011
maria alexandra

Te rog sa nu-mi spui cum de nu am observat! Dualitatea lui este perfect.. patologica. Toate concediile, sarbatorile le faceam impreuna! Traim inconjurati de prieteni vechi si ADEVARATI si absolut nimeni nu a observat ceva ciudat!
Acum , cand ma uit in trecut vad multe lucruri, dar de abia… acum!

13 01 2011
nouria

Draga Maria Alexandra, m-a bulversat povestea ta! Am ramas fara cuvinte. Tot ce am putut scrie, am scris aici: http://nouria.wordpress.com/2011/01/13/o-poveste-de-viata/
Sa fii puternica! Viata ta nu s-a terminat!

13 01 2011
maria alexandra

Copilul meu isi divinizeaza tatal. Nu vreau sa-i rup sufletul si mai ales NICIODATA nu voi folosi copilul in aceasta drama a mea. Sotul meu nu vrea( deocamdata) sa plece de acasa si imi spune foarte senin ca el va duce in continuare aceasta viata dubla si… ca ne iubeste pe amandoua. Singura lui calitate este ca isi iubeste copiii mult, si isi doreste ca ei sa se cunoasca si sa se iubeasca. Cum? Ce e in capul lui?
Vii cu un copil de 4 ani si ii spui celui de 16: taticule, el e fratiorul tau!
Nouria si cellalt copil e nevinovat si crede-ma ca desi nu il cunosc, mi-e mila si de sufletelul lui. E mintit in fiecare zi cand sotul meu ii spune ca pleaca in fiecare seara la servici, sau ca de revelion, Craciun munceste si nu poate sta cu el.
Imi este din ce in ce mai greu sa ma port ca si cum nu stiu nimic! Dar o sa reusesc de dragul copilului meu
Iti multumesc din suflet ca mi-ai raspuns si, crede-ma ca am incredere in sfaturile tale!
P.S. Ma poti ajuta sa inteleg cum poate trai o amanta in acest fel?

13 01 2011
nouria

Din pacate, Maria, nu te pot ajuta sa intelegi pentru ca eu insami nu inteleg. N-am inteles niciodata femeile care se “bucura” la barbatii altora, care aleg sa le faca si copii, fara sa tina seama ca in egoismul lor feroce distrug vieti. Poate ca sunt femei chinuite ele insele, poate sunt femei slabe care n-au putere sa caute si sa aleaga ceva numai al lor, poate ca simt placere daca fac rau. Poate… Oricum ar fi nu au nicio scuza. Nici macar pe cea cu iubirea. Daca esti o femeie rationala si cu bun simt, calci peste iubire, peste orgoliu si nu te bagi in viata unui barbat care are deja un rost, un suflet langa el, un copil.
Mie, in toata povestea asta, ea mi se pare cea mai demna de mila.

6 12 2011
Adina

Am citit postul tau,si sincer,chiar mi-a placut,ai un mod foarte direct de a-ti expune propriile opinii intr-un stil unic . Referitor la ce ai scris atat tu,da..sunt complet de acord. Roata se intoarce mereu in cele mai penibile si groaznice moduri din pacate.Totusi tin sa te contrazic in legatura cu un singur lucru,amantele sunt de judecat intradevar,ptr lipsa lor de moralitate si cam atat. Eu una mai mult tind sa-l judec pe barbatul infidel,cu atat mai mult daca este casatorit si are copii,el este resposabil atat ptr ei,cat si ptr relatia sa. Amanta,in cazul in care nu este intretinuta,nu este decat o alta nefericita dornica de afectiune. O sedusa la randul ei . Fapt ce ti-l spun din experienta proprie. Am fost amanta o buna perioada de timp , nu era vorba de o persoana casatorita, sau de copii implicati. Dar… sa spunem doar ca relatia respectiva m-a ajuns in punctul prezent in care imi este frica sa mai pot avea o relatie,tocmai datorita faptului ca sunt constienta ca aceste lucruri se intorc…
Care a fost scuza mea? M-am indragostit,mi-am pierdut chiar si propria demnitate pentru el,si l-am iubit fiecare secunda. Desi…mi-am dat seama fiecare moment de faptul ca nu mi l-as dori ca iubit propriu`zis,ca si mie mi-ar face fara doar si poate la fel. I-am pus punct inainte ca el sa o lase,si am mers inainte.Imi pare rau ca am ajuns atat de departe,ca am fost atat de oarba,si ca involuntar mi-am cladit fericirea pe nefericirea altuia,ptr ca ea a stiut de noi toata durata relatiei .Asa ca…depinde de caz. Probabil merit sa fiu pusa pe rug. Ce zici ?

10 12 2011
nouria

Adina, de obicei vinovatul principal e cel care se complace in aceasta situatie. Ca e sotul, ca e amanta, nu mai conteaza. Amandoi isi bat joc de niste oameni care ar merita sa fie tratati cu respect.
In cazul tau nu inteleg cum ai fost amanta daca omul nu era casatorit si nu avea copii. Probabil avea mai multe concubine iar tu erai una dintre ele. Nu e cazul dezbatut de noi aici, deci n-am ce sa zic.

24 05 2012
eni

sunt casatorita de 15 ani in toti acesti ani sotul meu a fost mai mult prin tara cu lucrul mai mult prin tara si strainatate am stat mai mult singura crescandu mi copilul care are acum 12 ani.acum din nou e plecat si l am descoperit ca are o amanta cu care chiar sta acolo unde lucreaza mai precis la snagov.. nu prea mai raspunde la telefon ticalosul si copilul sufera f mult iar mai nou nenorocita de amanta a indraznit sa mi trimita mesaje cat sunt ei de fericiti si ca va fi viitoarea sotie a lui .eu am plans zile in sir m am reapucat de fumat ma lasasem de vreo 4 ani si am inceput sa iau calmante.chiar nici financiar nu ne mai sustine idiotul.repet copilul sufera f tare asta seara a adormit cu ochii in lacrimi copilul stie ca tatal lui are pe altcineva numai ca nu prea stiu ce intelege el din asta la virsta lui si ce urmari va avea faptul ca ne a parasit.sunt tare suparata dar oare dumnezeu ii va pedepsi pentru ce ne a facut

25 05 2012
nouria

Draga Eni, in fata unor asemenea povesti nu prea stiu ce e de spus, dar ceea ce stiu sigur este ca fiecare plateste, mai devreme sau mai tarziu, pentru faptele sale. Tu trebuie sa fii puternica pentru copilul tau care are nevoie de un parinte responsabil langa el. Iar acela esti tu!

25 05 2012
eni

multumesc tare mult de raspuns stiu ca trebuie sa fiu puternica dar nu stiu cum voi reusi pt ca intruna imi vine sa pling chiar si pe strada cand sunt de ex azi de dimineata m am dus sa mi spal masina sa mi cumpar ceva nou de imbracat am fost la cosmetica incerc sa uit prin ce calvar trec deoarece il iubesc pt ca il iubesc seara nu pot sa dorm ma uit la copil si mi vine din nou sa pling pt ca copilul meu nu mai are tata si copilul il adora probabil si de aceea ca a fost prea putin cu noi si sa stii ca tare tare bine imi face daca imi scrii !!!!!!!!!!! si acuma scriu plingind ca o proasta cand stiu ca nu mai pot da timpul inapoi . multumesc inca o data esti foarte draguta .

25 05 2012
nouria

Eni, stii cum e: pentru cei din afara e usor sa dea sfaturi, dar cand esti direct implicat lucrurile se vad altfel. Probabil timpul va face ca suferinta sa se estompeze, iar intr-o zi vei putea sa mergi mai departe, inchizand definitiv acest capitol din viata ta. Poate vei trai chiar o zi in care vei considera ca a fost mai bine ca ai scapat de un om care nu te merita. Pana atunci, insa, da-ti voie sa suferi, dar da-ti voie si sa-ti traiesti viata pe care o ai, ca e doar UNA!

25 05 2012
eni

tare mult astept ziua aia astept cu nerabdare cand se vor intimpla toete ce mi le scrii vreau sa ti spun ca eu stau la baia mare am 42 de ani dar mi se spune ca arat f bine la virsta mea am cateva prietene care mi spun acelasi lucru adica bine ca am scapat de el si poate ca voi fii mai fericita de acum incolo dar eu inteleg si stiu toate lucrurile astea dar deocamdat mi e f f f f greu mai ales ca de luni incep din nou serviciul si stiu ca colegii mei vor vedea ca nu e in retgula cu mine mi e asa rusine nu stiu ce sa le spun mi e mie rusine de ce a facut el si sudista aia tupesta are curajul sa mi trimita mesaje obscene in timp ce sotul meu ii permite. de aia ma doare sufletul sufletul ma doare f tare pt ca noi probleme deosebite nu am avut niciodata , ne am luat impreuna casa masini am facut atatea lucruri l am asteptat orideunde a venit nu m am putut uita niciodata la alt barbat nici nu mi a trebuit desii a fost plecat 2 ani in strainatate pe urma a venit si a facut o firma de constructii si tot timpul il intelegeam ca el are de lucru in tara . 15 ani am stat singura si asta mi e rasplata .scuzama daca ma repet dar imi face f bine sa ti spun lucrurile astea pt ca tu seti f inteleapta si mi dai cele mai bune sfaturi .sper din tot sufletul sa mi revin si sa pot sa ti scriu intr o zii ca sunt fericita si mai ales ca mi am gasit pe cineva care sa ma merite nasa zice si mama mea.

4 09 2012
stef

Poate ca e cazul sa va spun si povestea mea.Am 45 de ani,ca si sotul meu,cu care sunt de la 18 ani.Peste 2 saptamani implinim 21 de ani de casnicie si avem o fiica superba de aproape 19 ani,care face sport de performanta.Tocmai datorita acestui fapt,a trebuit sa ma mut cu ea intr-un alt oras in ultimii 3 ani,dar sotul meu vine si el cam 2-3 zile pe saptamana si in fiecare week -end eu merg acasa.Totul bine si frumos pana saptamana trecuta,cand in buzunarul pantalonilor lui am gasit eticheta unui sacou de dama de la o firma renumita.I-am atras atentia si a negat cu desavarsire ca ar exista o alta femeie.La cateva zile de la marea mea descoperire,in telefonul lui am gasit un mesaj catre un partener de afaceri,puiu ce faci?Bineinteles ca am luat telefonul si am continuat seria de mesaje.Era amanta,care era deja pusa in garda sa nu raspunda la numere necunoscute ,pentru ca eu am intrat la banuieli.Desigur ca am sunat-o de pe telefonul lui,a raspuns si i-am zis sa isi vada de treaba ei,ca nu am sot de lasat.
A urmat discutia cu el,de fapt monologul meu,pentru ca el nu a fost capabil sa raspunda la nici o intrebare si nici sa spuna absolut nimic.Singurul lucru pe care l-a facut a fost sa fumeze incontinuu,in conditiile in care nu mai fuma de vreo 10 ani.
Dupa multe ore de monolog purtat pe un ton foarte calm,incare ideile principale au fost ca eu nu accept situatia si ca il iubesc suficient de mult incat sa il las sa duca o viata fericita alaturi de cealalta,daca o iubeste,am iesit pe usa sa plec.Si am si plecat.Nu am condus decat cativa km,pentru ca m-a sunat sa ma intorc.Mi-a zis ca a fost un prost(dar nu stiu daca se considera prost pentru ca m-a inselat sau pentru ca a fost prins),ca daca e sa plece cineva acela va fi el,pentru ca ar fi ultimul om daca m-ar lasa pe mine sa plec din casa dupa toata povestea.
Ideea e ca am ramas,incerc sa-mi duc viata mai departe,sa ma port de parca nimic nu s-ar fi intamplat,dar nu mai pot sa am incredere in el.
Nu sunt deloc prototipul casnicei,am silueta din tinerete,fac sport zilnic,sunt permanent aranjata(machiata,coafata,epilata,manichiurata),deci nu arat absolut deloc rau si in niciun caz de 45 de ani.La fel e si el si avem si o situatie financiara mult peste medie.Nu ne-am certat si in grupul nostru de prieteni eram si suntem inca invidiati pentru ca,in ciuda celor 300 km dintre noi din ultimii ani am stiut sa ne pastram familia unita.
Orice parere a voastra imi va fi de mare ajutor,pentru ca eu parinti nu mai am,cu prietenele nu vreau sa vorbesc despre asta,iar cu fiica noastra care isi divinizeaza tatal nici atat.

14 09 2012
nouria

Draga Stef, sa stii ca am citit comentariul tau imediat ce mi l-ai trimis. Eram in vacanta si nu am avut vreme sa stau pe net de aceea nu ti-am raspuns imediat. Nici nu stiu ce sa spun. Asemenea povesti ma cam lasa fara cuvinte. Nu stiu ce-as putea comenta, mai ales ca vorbele mele ar fi ale unui om de afara, neimplicat, care n-a trecut niciodata prin asa ceva. Primul gand ar fi sa nu renunti si sa lupti pana la capat, dar oare merita? A fost o greseala sau e o obisnuinta? Exista regrete sincere sau doar pareri de rau ca a iesit minciuna la suprafata?
Avand in vedere ca acest blog este scris de multa vreme, nu stiu daca mai este atat de citit, incat sa primesti comentarii, dar daca esti de acord, voi posta un blog nou in care voi scrie mesajul tau si vom astepta impreuna parerile citiorilor mei.
Multa putere iti doresc!

7 01 2013
stef

au trecut cateva luni de atunci si situatia este aceeasi.de fapt nu chiar aceeasi.viata noastra sexuala a disparut cu desavarsire.imi spune sa nu plec,pentru ca o sa termine cu ea,lucru care nu se intampla.si de fiecare data cand ii aduc dovezi ca inca e cu cealalta imi spune sa nu plec.partea interesanta e ca deja nu ma mai doare cand gasesc dovezile infidelitatii lui.sunt doar curioasa cat de departe poate merge cu minciuna si prefacatoria.nu am incetat sa lupt,dar nici cine stie ce sperante nu mai am

26 01 2013
Columbina

Ideea este ca toti barbatii inseala ..mai mult sau mai putin ..cred si consider ca este grava situatia cand isi gaseste o amanta , dar un barbat inseala cand ii lipseste ceva de acasa…majoritatea barbatilor care isi gasesc amante au intrat in casnicie in care sunt foarte tineri si sunt de ft multi ani impreuna.pe parcurs lucrurile se schimba cunosti oameni ,opinii si caractere diferite ,ti se intampla lucruri neasteptate si probabil extrem de dureroase si distrugatoare psihic si fizic…Uneori viata te pune la o multime de incercarci si se distruge dragostea,pasiunea si dorinta ,dupa ce te certi 2 ore cu cineva nu cred ca iti mai arde sa faci sex !?! Cand iti suni iubitul il intrebi mereu ce faci unde esti ? CUM ESTI ?? Tu ce simti ? de ce nu este intrebat niciodata ??? Dupa ce iti reprosezi si te jignesti ca la usa cortului nu cred ca mai doresti sa strangi in brate seara la culcare sau sa ii spui cat de mult o/il iubesti …intre cei 2 parteneri de pat,(pt ca asta devin in timp) se naste un fel de conflict care persista,devin rivali se nasc orgolii si asa omul de langa tine se transforma in partener ,nici de cum iubitul sau jumatatea ta …
Sper sa pot invata din experientele altora si sa incerc sa fiu si sotie ,iubita prieten . amanta si mama ! Pt doamnele care citesc acest blog as dori sa le spun un singur lucru: Nu amanta este persoana care are obligatie morala/contractuala fata de voi , ci sotul ,cred ca este cel mai potrivit sa i se ceara explicatii !
Numai bine :-)

28 01 2013
Irina

Acest comentariu al domnisoarei Columbina ma face sa rad !! Cata superficialitate in a pune problema ! Nu exista femeie (daca este femeie cu adevarat) care fara motiv sa se comporte vis-a vis de tovarasul de viata (sot,nu amant) cu raceala in momentul in care se simte tradata in sentimente si minimalizata ca fiinta ! Nu poate fii anulata sau calcata in picioare demnitatea si de ce nu loialitatea acelor femei ce pentru o viata le-au fost aproape la bine si la rau acestor “sacrificati fustangii”,femei care au si responsabilitatea cresterii si educarii fiilor (daca exista),femei adevarate ce nu accepta compromisuri si care se zbat sa indrepte lucrurile inainte de a se ajunge la situatia finala ! Punctul de vedere exprimat de domnisoara de mai sus mi se pare mai curand cel al amantei in asteptare vesnica !

6 11 2013
Iris

Domnilor ,dar si doamnelor ,la ce mai faceti copii ,la ce mai jurati in fata lui D-zeu inainte de a va intemeia o familie ? A sti sa-ti mentii familia si echilibrul ei este intr-adevar o arta unde primeaza bunul simt,respectul si dragostea .Tradand incalci totul si poti fi clasificat ca persoana fara discernamant ,de categoria B. Invatati sa traiti si sa respectati ,fiindca egoismul vostru poate distruge vieti !!!!!Sunteti totusi bipezi !

13 02 2014
LILO

Eu sunt din categoria nevestelor care desi au fost de casa, gospodine, au facut copiii, n-a uitat niciodata ca este femeie! Mereu am avut grija de mine si de felul cum arat desi am petrecut ore intregi la bucatarie, la scoli, gradinite, cu meditatorii etc. Si ce sa crezi? Tot m-a inselat cu una mai batrana mai urata divortata fara copii care nu stie sa gateasca care nu stie sa se imbrace….. DECI? CONCLUZIA? Aaaa si nu am terminat, a bagat si divort a plecat la ea si m-a lasat singura sa imi cresc copiii!!!

13 02 2014
Nouria

Lilo, poti sa fii perfecta, pretexte ca sa-si încerce farmecele demult apuse va găsi oricum. Important e sa fii puternică si sa-l lași sa trăiască in mocirla pe care si-o dorește. Tu n-ai ce cauta in jocul sau!

14 02 2014
LILO

Draga Nouria, dupa ce l-am tinut 2 ani prin tribunal opunandu-ma la divort ca sa il dau sansa de “reabilitare”, timp in care domnul isi traieste intens amorul, acum a venit momentul in care am hotarat ca ma pot desprinde si asta fac! Pana la sfarsitul acestei luni in care dealtfel m-am si nascut pentru mine incepe renasterea! Raman insa cu o mare curiozitate cum va fi viata lui? SI TOTUSI L-AM IUBIT!!!

23 02 2014
Nouria

Lilo, te-ai gandit vreodata ca in acesti ani petrecuti prin tribunale ai uitat sa-ti traiesti viata TA? De ce sa-ti pese cum va fi viata lui, cand ai un lucru atat de important spre care sa-ti indrepti gandurile, sperantele, fortele si curiozitatile: VIATA TA!!! L-ai iubit si nu ti-a meritat iubirea. Duca-se! Decat sa-ti bati capul cu el, mai bine deschide-ti inima si mintea si poate in scurt timp te vei indragosti din nou. Abia atunci vei intelege cat timp pretios ai irosit din cauza unuia care nu merita. La multi ani fericiti in noua ta viata!

24 02 2014
LILO

Ai dreptate Nouria, din pacate acesti ani nu am avut posibilitate reala sa ma rup de acesta persoana! Acum s-a putut intampla! Multumesc pentru gandurile bune si sper sa pot avea o viata asa cum imi doresc de acum inainte!

Lasă un răspuns

Completeaza detaliile de mai jos sau apasa click pe una din imagini pentru a te loga:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Schimbă )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Schimbă )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Schimbă )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Schimbă )

Connecting to %s




Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 37 other followers

%d bloggers like this: